training

Despre conflict şi uşi închise

Una din primele, lecții simțite și învățate, la cursul de karate, este că în cel mai bun caz te poți apăra de 30% din loviturile care vin asupra ta. Într-o situație de conflict 70% din lovituri iti vor atinge corpul. Depinde de tine cum alegi să reacţionezi.

Acest sport te învaţă cum să primeşti cele 70% din loviturile care nu le poţi prevedea şi să întorci situaţia în favoarea ta.

A fost o lecţie utilă. Privind la conflictele lipsite de contact fizic, dar uneori cu consecinţe emoţionale mai puternice, am înţeles că percepţia noastră şi felul în care reacţionăm,  este cel mai puternic adversar sau prieten, într-o situaţie conflictuală.

Într-un conflict, o persoană critică, învinovăţeşte şi judecă cealaltă persoana prin formulări la persoana a doua-a,formulări care sunt, de obicei, generalizatoare: „Tu uiţi mereu…”, „Tu ai mereu aşteptări…”; „Tu nu înţelegi niciodată…”; ” Tu nu eşti în stare…”. Oamenii nervoşi sau care îşi reprima comportamentul de acest fel, nu sunt capabili să rezolve situaţia respectivă atâta timp cât continuă să rămână ostili. Formulările acuzatoare la persoana a doua-a determina, de cele mai multe ori, ca cealaltă persoana sa vrea sa se apere, aceste formulări accentuând conflictul.

În viaţă, uneori alegem să  răspundem cu aceeaşi monedă sau să rămânem pasivi. În ambele situaţii se acumulează frustrări, relaţia se deterioriază.

Când o alta persoana este mânioasa pe tine îţi sugerez să o priveşti ca pe un copil. Mânia este legată de o nevoie nesatisfăcută. Şi cum se comportă copii când nu primesc ce au nevoie? Plâng, ţipă, cer, acuză, trântesc.

Calmează-te! Numără până la 10, respiră adânc, relaxează-te. Tratează „copilul” din faţa ta asemeni unui părinte. Cu calm, răbdare, ton aşezat,  reasigură persoana respectivă că poate exista o soluţie la orice problemă.  Încurajează persoana să vorbească desprea ea şi despre situaţie. Tuturor ne place să vorbim despre noi. Astfel mingea iese din terenul tău şi se mută în terenul celuilalt.

Foloseşte întrebările deschise: „De ce…”; ” Cum te face să te simţi…”; „Ce crezi despre…” în această manieră vei acorda atenţie şi aceasta te apropie de aflarea adevăratelor surse, cauze, nevoi ce se ascund în spatele mâniei. Vei descoperi lucruri la care nu te-ai gândit, alte perspective.Adresează aceste nevoi, clarifică perspectivele, asigură, acţionează. Vei simţi astfel că tu eşti cel care controlează dialogul. Nu va mai fi vorba despre tine. Va fi vorba despre celălalt.

Orice conflict înseamnă progres, evoluţie şi perspective noi.

Oamenii spun deseori „Gata, nu mai am ce discuta…”; ” Am închis uşa şi îmi văd de drum”…

Contează cum alegi să închizi uşa.

O poţi trânti, închide încet sau o poţi lăsa deschisă.

Sursa;

http://trainingromania.com/articole/334

Discuție

Comentariile nu sunt permise.